圧倒的受容が欲しい。
圧倒的受容はすでにある。
わたしがわたしを受け入れる。認める。
ああ悲しい。悲しいよね。
これは外側にどれだけ求めても手に入らない。
だって土台がないんだもん。
欲しい欲しいおばけになっちゃう。
本当はわたしだって
誰かに心底愛されてみたい。
いや、愛されていたことはある。
でも、いつか終わっちゃうって思ってる。
終わらない、
圧倒的な愛が、受容が欲しい。
まずは自分に与えるしかない。
全肯定🌟
■
そうじゃん。
自分が圧かけられる人にだけかけてるんだよ。
過去のわたしと一緒www
誰にでもやれよ。
そんなそう、言えばいいじゃんwww
まじ💩だな。
そんなやつにビビっちゃうわたしも💩💩だわ。
何がそんなに怖い？
相手の機嫌を損ねたこと。
でも、相手の責任だよね？
余りにも失礼とか同じこと言うとかだったら多少わかるけど、、、
イライラしてんのは自分の責任じゃん。
ふざけんな。
アイツも
アイツも
アイツも
許しません😊
どうか、どうかお幸せになってくださいね😊
今日はどんな日にしたい？
よく設定するといいとか、
朝イチにやることを出すとか
決めるとか
大事ってわかってるけど
できてなかった。
こんなことすら決めるのが怖かった。
どうせできないもんって。
捻くれ者www
でも、設定するって大事なんだ。
どこに行きたいか
何をするか
車のナビを、設定するのと同じ
そしたらさ、知らぬ間とは言わんけど
目的地に連れてってもらえる🫶
ああ、着いたわあ。って
でも、ナビもセットせずに
行き先さえ曖昧なまま走ってること
わたしはよくあったんだよね。
リアルでもあるwww
決めれなくてwww
何でもいいから１回決める。
目的は達成される。
嫌ならその時やめたらいい。
責任とりたくないからって
逃げわまってたんだな
まずは今日をどんな日にセットするところからやってみよう👍
怖くてたまんない
やっぱりまだ、あの人が怖い、、、
ラインを見返すだけで
ひーーーってなるくらい
トラウマぶり返すくらい怖い、、、
怖すぎる😭😭😭
そら、会いたくないよね。怖いよね。
まだまだ怖いよね。
何がそんなに怖いんだろうね。よしよし
表と裏
どう頑張っても、一生、
夫のことは許せない
でも、子どものお父さんでもある
それは変わらない。
お父さんであることを受け入れたくないと思った。
でも、それはわたしのエゴ
（エゴの使い方合ってる？笑）
会わせない！
そういう考え方もある
それもいい。
でも、それはわたしだけの気持ち
会わせなくていいよ
そう言われることで救われた
でも、それでいいのか？そんな気持ちもあった
わたしとは違う価値観で生きてきた人
ゲーセンで豪遊なんてわたしにはできない
彼からしたらそれでも我慢しているのだろう
でも、お金がない、、、と思っているわたしからすると
（お金がないって思ってる〜笑）
なんだその無駄金は！！！って怒り狂いたくなった笑
お前はおかしい！！！って
わたしの正しさを認めさせたかった（おろかだね）
そんでさ、言ったんだよ
【ママがダメって言うから】
はあああああ👹
怒り爆発！！！
頭の毛が全部立つくらいイライラした
え、それってわたしが悪いってこと？
今書いてて思った。
そんなことは言ってないね笑
わたしはそう感じた、、、
悲しかった
節約というか
何にどれだけ使うか
いつも考えている自分が
すごくすごくすごくバカらしく思えた
※決してあの人（そうだ、あの人と呼ぼう。心理的距離がとれる）
は、バカにしてないよね
もう！！！！なんて学びの多い人なんだ！！！爆
こりゃ一生に住むのが大変なわけだ。笑
話を戻そう。
でもさ、
【ママがダメって言ったから】
そこに悪意はたぶんない。
なくとも、あまりに幼稚すぎませんか？
お、、、あの人は幼稚な人です。すごく。
そう言ったことによって
相手がどう捉えるかとか、
考えられないんだろうね。
嫌みがないのはわかる。
わざとでもたぶんない。
わからないんだ、、、
そうなんだなー、、、
疲れたからこれでひとまずおしまい
ひらひら揺れる紅葉した葉っぱを見るこの時間が
わたしにとってはメッチャクチャ大事なの！
ってことに気付いたよ
ぼーっとタイム突入
